知乎上看到一个问题，为什么有人婚后很幸福，有人却过得一点不幸福？

幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸，其实婚姻分三种状态，一种叫折磨，一种叫凑合，还有一种叫余生。

有一种婚姻，叫做为了孩子不离婚，明明已经到了过不下去的地步，为了孩子也愿意貌合神离，想过过不了，想离又离不了。

最后互相折磨，在垃圾婚姻中消耗彼此，痛苦不堪度日如年。

老公的堂姐怀孕时被家暴，她连夜跑到外地投奔亲戚，住了几个月要生孩子。

剖腹产需要有家属签字，亲戚打电话给堂姐老公，拒绝来签字，无奈之下求医生，才给代签字。

堂姐剖了一个儿子，然后产妇大出血，医院血不够，堂姐就走了。

堂姐走了以后，她的老公和婆婆都不认这个孩子，堂姐的妈妈也不认孩子，他们觉得是孩子害死了他们的女儿。

孩子最后被送到孤儿院，堂姐的老公也再婚了，从来没有看过这个孩子。

堂姐去世后，我的心里久久不能平静，为了生孩子送了命，没想到婆家娘家还有丈夫，没有人在意这条拿命换来的生命。

我也终于理解，为什么堂姐在被家暴的时候，不敢跑回娘家，不敢离婚，而是躲在亲戚家。

因为她知道娘家不会收留她，只会劝她回去好好过日子，而回去的后果，就是继续被打。

无家可归的她，最后死在了手术台上，而她拼了命保住的孩子，只能孤零零地自己长大。

当婚姻出现了不可逆转的危机时，一定要果断离开，不要想着忍一忍就好。

身边有很多夫妻，感情淡如水，却为了孩子和房子苦苦撑着，只要对方没有出轨家暴，就睁一只眼闭一只眼。

同事李姐结婚十五年，他们的婚姻符合三个特征，无话可说、分床睡、经济上AA制，基本上是各过各的。

李姐曾想过无数次要离婚，可是要分一半房子给他，还要争抚养权，而且离婚对孩子的伤害很大，孩子会因为没有爸爸而抬不起头，一想到这里她就打消了念头。

丈夫晚归，她不会催促，孩子生病，她不会指望他，自己会逛街、会照顾好家人，经济独立不依附于他。

每天晚上，家里除了李姐辅导作业的声音，基本上没有别的声音，他们像住在同一个屋檐下的陌生人，互不干扰。

两个人的寂寞，比一个人的孤独更可怕，他们约定等孩子上大学再离婚。

李姐的闺蜜也曾劝过她及时止损，李姐诧异地说，离了我嫁给谁？孩子不可怜吗？下半辈子孤苦伶仃吗？

有些人的思维方式，决定了她的命运，她认为离婚是污点，凑合才是对自己和孩子负责。

她却不知道，为了孩子和房子凑合的婚姻，在外人看来是模范家庭，关上门却各玩各的手机，孩子在没有温度的家庭长大，容易缺乏安全感。

所有的为了孩子，不过是自己不够勇敢，不敢一个人面对未来的生活。你要记住，人生最后的归宿，永远是自己。

跨过了三年之痛，克服了七年之痒，终于迎来了十年之约，在岁月中把彼此打磨成一种习惯。

就像左手牵右手，谁也离不开谁，明白了什么叫相依为命、相濡以沫，认定了要与对方共度余生。

幸福的婚姻，往往有一个共同特征，就是久处不厌，他们有说不完的话题，无论结婚多少年，出门永远手牵着手。

我爸妈的婚姻，就是余生，他们一年出去旅行一次，我爸负责拿行李，我妈只需要看风景就好。

去饭店吃饭的时候，我妈说想吃烧烤，老年人不宜多吃，我爸就会点一串肉串，我妈吃几口就不要了，我爸也不嫌弃，默默地把剩下的吃完。

他们之间有说不完的话，陈年旧事他们也能聊得津津有味，以至于让我经常觉得自己是电灯泡。

感情好的夫妻，不仅是人生搭档，还是灵魂伴侣，对方的一个眼神，你就知道他在想什么。

王志文说过，他只想找个随时随地可以聊天的人，无论说什么话题，无论几点钟，都能愉快的聊天。

这个要求看似简单，其实真的很难，那代表无条件包容你，无论现实是好是坏，他都愿意和你一起面对。